为什么自己就是不愿意丢弃呢？

我仇恨脑子里的扭曲，我讨厌那些扭曲的话语，毫无根据的肯定句似乎散放着难以置信的恶臭。

恐惧让我不敢放手，但并非因为恐惧所以我没有放手。

这只是画面元素解释画面元素。

我没有放手，只有一个原因，这是画面元素的呈现。

其他的任何理由，都是扯淡。

没有因果关系，所以我找到那些理由并不用处。

我不是为了丰满角色，也不是为了找到角色丰满的途径。

真实与否，才是我需要询问的问题。

搞笑的是，似乎当自己抛开情绪的拉扯之后，可以很轻易看见角色丰满的途径。

尽管这是画面元素解释画面元素，但似乎总是让我对自己感到悲哀。

如此轻易就被欺骗，如此扯淡的话语自己也会相信，如此矛盾的玩意自己竟然看不见。

都在丰满角色，这没有什么错误。

我想要真实，为此，可以杀掉自己，也必须杀掉自己。

看见那些所谓的美满家庭，自己感到难受，是对自己的怜悯。

我没法继续享受这些，相反，这种生活让我感到窒息。

各种扭曲围绕在身边，犹如漩涡一样不停搅拌。

而所有的漩涡，又根本不存在，只是脑子里扭曲的自编自导。

为了应对漩涡，再次抓住各种扭曲。

也许，斩杀是这个世界最蠢的事情。

哪怕乞讨，也会享受得到食物和衣服的片刻愉悦。

说不定，“我是谁”这个问题，根本就不是为了让人去深究。

而是让人去设定，设定好自己是个怎样的人，然后去实践去体验。

比如，我是个勇往直前的人，那么当困难来临的时候我会高兴，因为只有这样才能体验“勇往直前”。

我会死掉，带着期盼和小开心迎接死亡。

不可避免，依旧有着对自己的怜悯和可惜，就这样摧毁了角色。

还有什么不能抛弃呢？

整个宇宙都是扯淡，还有什么值得抓住？

情绪的拉扯啊，究竟在拉扯什么？

真实的高贵，岂是虚假可以比拟的？

扔掉吧，我会直面黑乎乎的真实，然后一头栽进去。

开始吧，角色的破碎扩大吧。

带着眼泪和微笑，去拥抱死神小可爱。

理智就像护身符，牢牢将疯狂愤怒等等情绪控制在一定范围。

我不需要理智，那只是一种阻碍。

让我爆炸吧，将角色炸得支离破碎。

妻儿是阻碍，老妈是阻碍，金钱是阻碍，人生是阻碍，我就是最大的阻碍。

没有一个我，然后所有的扭曲都会消停。

吞噬感一直在那，为什么就不直接将我吞噬呢？

我在阻碍吗？

还是时机未到？

画面元素的呈现，顺流的流动，就是所谓的时机吧。

想要怒吼，然后如同动漫人物的嘶吼，将角色从内心直接撕裂。