于是，安静了。

当然，自己的人生也毁掉。

或者说，从脑子里的扭曲来看，人生毁掉了。

依旧是那样，没有脑子里的扭曲，那种“我应该怎样对待有人欺辱我”之类的问题，都不再出现。

没有胳膊的人不会去问如何转动双手，这种问题不会产生困扰。

没有脑子里的扭曲，也是如此，曾经那些重大的、深奥的、难以决策的问题，都不再存在。

随着脑子里扭曲的消散，这些问题也消失了。

并没有解决问题，因为我根本不知道问题，也就不知道问题的答案。

所以，才说这并非成为更好的自己，也并非找寻一种更美好的生活。

不会让我变得更加迷人，也不会让我变得更加有魅力，只是一个不知道的人安于“我不知道”而已。

依旧只是虚假，但这种清理似乎很是舒服。

我不再愿意脑子里的扭曲存在，这不是之前那种愤怒以及憎恨，仅仅是不愿意。

犹如看见路边的狗屎，不会想要继续去打量。

之前的状态，似乎这些狗屎在身上，自己一边牢牢抓住一边想要丢弃。

抓住的原因是恐惧在拉扯，恐惧让我不敢放手。

而愤怒，一方面是对虚假的憎恨，一方面是对自己不敢放手的愤怒。

抓住的原因真的是因为恐惧吗？

又闪过这种念头，我知道这句话并非真实，但总要说些什么吧。

绝望的生活，竟然如此安静，如此舒适，似乎很少有机会让脑子安静下来。

不停的思考，不断的思考，各种场景各种未来各种重要的事情。

如今都不再存在，我连关注的兴趣都没有。

当然，脑子里的扭曲还有很多，不过，慢慢斩杀就好了。

到处都是恐惧，我从来没有像现在这样，感受到恐惧的四处弥漫。

各种话语，不管是励志还是热血，背后都藏着浓浓的恐惧。

什么竹子花了多少年在地下生长，然后每年以怎样的速度往上冒，这些难道不是恐惧吗？

仿佛可以安抚现在慌乱的内心，可是，为什么要安抚呢？

似乎，在恐慌之中，有一个东西可以抓住，于是就可以让自己稍微安心一些。

比如此刻正在恐慌关于金钱关于人生关于自己是个loser，然后，这些话语似乎就可以安抚，让自己明白自己只是暂时没有成功而已。

可是，完全有可能永远没法成功呀。

斩断内心的拉扯，斩杀脑子里的扭曲，这些恐慌自然就不会存在。

也许，别人就喜欢这种恐慌，别人就喜欢这种在低谷中奋斗在巅峰享受的状态。

有什么好干涉的呢？

都是虚假，都是角色，至于角色究竟是怎样的状态，我没有丝毫的意见。

没有一个角色状态是高级的，也没有一个角色状态是低级的，脑子里的扭曲而已。

都是画面元素，本质上并没有任何区别。

腐烂到一定地步，似乎也没有什么特殊，那种内心的纠缠情绪的拉扯不存在之后，似乎连对腐烂的抗拒也没有了。

那种“我必须维持生活，必须保持这一切不被毁灭”的想法，也不再存在。

静静的死亡，在这湖水深处。

没有别人，也没有自己，正如这一切本身就不存在那样。